P

Mi nombre empieza con la letra P y se me ocurre ahora mismo que esa P no puede ser otra que la p de la perseverancia.

No hay señales de que hayas leído esto, es más, creo que nadie lo ha leído todavía, pero algo me empuja a seguir escribiendo y a seguir diciéndote cosas, así como cuando a veces hablo contigo en mi cabeza.

He visto esta noche una película: Johnny and June. Una película simple: una pareja de cantantes que se enamora, casi como un cuento de hadas. El amor es simple. Enamorarse es simple. Amar es simple. Compartir el tiempo y el espacio con quién se está enamorado, es simple.

Lo complicado llega cuando todo se acaba.

Sigo yendo al mismo cine. Aunque sea un poco idiota hacerlo, me pasa que sigo yendo al mismo cine por pensar, que, mientras estoy en la cola, tú, vas a venir por detrás, me vas a tocar la espalda y me vas a saludar, así estés acompañada de alguien más alto que yo, o más joven que yo, porque más guapo, no sé... (es broma).

Imagino un montón de cosas, pero es a veces sólo ese deseo y esa idea de que quizás que te voy a ver en la cola del cine y me vas a saludar como saludarías a un compañero de trabajo, es eso, ese gesto tan poca cosa, lo que algunas veces me lleva a seguir yendo al mismo cine al que íbamos juntos, porque entonces podría ver tus ojos ahora después de este tiempo y saber qué es lo que te está pasando, si estás bien o no.

Eso sé que lo podría ver en tus ojos; y ojalá pudiera ver o saber más, porque de ver que si tu mirada dice que no estás bien, eso quizás es porque quisieras volver o porque me extrañes.

Aunque también podrías no estar bien por otras cosas que ya no tengan nada que ver nada, pero uno siempre imagina lo que más le gusta.

Por eso imagino tanto y lo escribo. Imagino todo esto teniendo la casi entera certeza de qué tú, seguramente, te debes de haber cambiado de cine, porque hoy no te vi.

P. de perseverancia es también seguir yendo al mismo cine con (sin) la esperanza -porque otra palabra no encuentro- con la esperanza de la Esperanza.

P. de perseverancia aunque también podría ser P. de patético... sí yo lo sé, pero ya se me quitará.

Yo no quiero 14 de febrero

Hoy es 14 de febrero.

Ya sé que está ahí en la fecha, sale automática como salen muchas cosas en la vida, default, pero todo me lo recuerda, todo me recuerda que hoy es el día del amor: este blog, la televisión, los globos de corazones en la calle y hasta mi agenda de trabajo. Dentro de poco me voy a ir a hacer un casting para un comercial de cervezas.

Tengo que ver a chicas, todas regias, eliminar a las menos regias en la cámara, que a veces son las más regias en persona. Todo es así. Yo ando rodeado de esas cosas, de cosas que parecen regias en la cámara, pero son menos regias si las vives. Pero tampoco me quejo, sólo lo escribo.


Antes de irme quiero dedicarte una canción.



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No sé cuándo leerás esto, porque voy a esperar que me encuentres navegando por internet, así como tú me encontraste a mí esa vez, casi navegando en la lluvia de Cusco y sin paraguas.


Si me llegas a encontrar y me lees, quiero que pienses en esa frase que siempre uso: no todo es, lo que aparenta ser.


Ni la vida nueva que tú dices estar llevando, ni el 14 de febrero con sus globos de colores y sus castings de regias, ni la letra misma de esta canción...

Ni yo mismo sin ti.

Ayer

Bueno, nunca he sido de los que se emborrachan, bailan sobre la mesa y hablan estupideces con todas las señoritas de la fiesta. No, yo no hago eso.

La última vez que me emborraché fue cuando tenía 22. De eso ya han pasado algunos años.

Yo bebo, no chupo, pero ayer quizás bebí un poco más de la cuenta, pero tampoco fue que me haya emborrachado, sino que hoy siento una pesadez en el cuerpo y ayer por un momento, en la fiesta, me sentí totalmente out.

Out of place en mi propia casa.

Estaba al lado de la mesa, sirviéndome vino y me puse a mirar a todos mis invitados, cómo algunos habían cambiado, algunos habían envejecido, tenían panza, se les había caído el pelo, las chicas tenían arrugas visibles, pero en cambio a otros, se les veía más jovenes que hace unos años atrás. También veía, como mis amigos han ido cambiando de parejas, como algunas chicas ya no eran la chica con la que salgo sino mi esposa y la madre de mi hijo, veía todas esas cosas, ahí parado mientras tomaba vino.

Esto de escribir es como hablarte. Si no quieres escucharme, es fácil, cierra la ventana, cambia de canal en la tanda comercial de tu película, pero yo ahora y aquí te estoy hablando.

Cuando estaba ahí parado y veía todo eso, en ese rato pensaba en ti. Luego se me acercó Gianni y me preguntó que quién era la chica del escote y blusa morada. Le hablo de la chica, le cuento quién es y nos ponemos a hablar un rato de ella, de su escote. Luego él se va y le habla, y ella sonríe y yo sonrío también de verlos y sigo bebiendo.

Se me acerca más gente a decirme salud, a preguntarme cómo estoy, les decía que muy bien, se me acercan colegas a hablarme de cosas del trabajo. Era como un ir y venir de gente, yo parado ahí sosteniendo mi copa y hablando con ellos, y por ratos muy cortitos, quizás minutos, estaba solo sin hablar y eran sólo en esos minutos en los que pensaba en ti.

Ahora que he vuelto de comer -he comido ceviche en La Mar y no he ido solo- he entrado a la casa y están los vasos por todos lados.

Si estuvieras aquí los empezarías a recoger, luego te seguiría y los dejaríamos en la cocina, limpiaríamos un poco. Todo tendría un orden y una sucesión.

Hoy para mí todo es un desorden, pero tampoco creas que el desorden sólo me lo puedes ordenar tú. Mañana viene Nancy y lo recoge todo y mi casa vuelve a ser lo que es.

Entonces, cuando vea todo ordenado de nuevo, cuando se me haya pasado esta pesadez que te deja el vino, pensaré menos en tí, y así cada día que pase, porque todo tiene un orden y una sucesión y yo ya empecé a ordenarme.

Mañana es lunes, así que el orden llega sí o sí, porque yo soy un profesional y un metódico, eso lo sabes, y soy así para todo, incluso para planear mi estrategia de olvidarte.

Mañana

Mañana voy a hacer una fiesta.

Sé que no vas a leer este post porque aún no le he dicho a nadie de nuestro círculo en común que tengo blog y no creo que lo haga. Le he dicho sólo a Gianni, y tú sabes que a Gianni no le caías muy bien, por eso se lo he dicho sólo a él. Además porque sé que a Gianni no le interesa el internet, no sabe usar el msn por el celular y además Gianni no lee, salvo revistas de autos, con mujeres y con avisos de perfumes.

Sólo se lo he dicho a Gianni porque quería escuchar que me diga "bieeen huevón, escribe, escribe y así se te quita tanta huevada" y eso fue lo que me dijo.

A esta fiesta va a venir Gianni, porque Gianni es mi amigo del colegio, uno de mis mejores amigos y porque lo dejé de ver todo este tiempo cuando estuve contigo.

Gianni no es malo, quiero que lo sepas, sólo es Gianni: es visceral, es bruto, es demasiado Gianni, es demasiado cuero, demasiado alto para ser dulce y es demasiado italiano en sus genes.

Pero como yo siempre digo no todo es, lo que aparenta ser porque una vez vi llorar a Gianni en el colegio cuando perdió un partido de fútbol en el adecore contra el San Agustín, él no sabe que lo vi pero con eso me di cuenta que Gianni no es todo eso que aparenta ser.

También, cualquiera que pierda contra el san Agustín...no es para menos, mínimo llorar, pero Gianni lloraba no por haber perdido, sino que Gianni era el capitán, lloraba por todos y porque sentía que era todo su culpa, eso le decía a Luis que lo miraba como si estuviera viendo llorar a un oso.

Así es Gianni, te lo cuento aquí para que lo sepas, porque tú nunca intentaste acercarte a mis amigos, a esos que no te gustaban, en cambio yo sí. Acuérdate que una vez me quedé dos horas escuchando a tu amiga pintora wannabe, el tremendo rollazo que hay que sufrir para crear. Yo sufría mientras la escuchaba y se me ocurrían tantas cosas para el trabajo y quizás ella tenía razón, pero no de la manera como lo contaba.

Entonces me pregunto ahora si estarás pintando y me pregunto si estarás sufriendo. Quizás le debes estar diciendo a todo el mundo que te duele todo, y que ya no puedes más, pero seguro que mañana sábado te vas a ir a cualquier parte a emborrachar y matarte de risa. Eso es típico de tí.

Lo que es yo, mañana tengo una fiesta donde felizmente no va a venir tu amiga a decir que hay que sufrir para crear, porque le diría: mira, anda al estudio y traéme un papel y un lápiz y yo te hago el storyboard, el jingle y hasta el diseño de un producto nuevo en medio de esta fiesta.

Sobre la mesa hay cuatro botellas de vino blanco, dos de champagne y cuatro de vino tinto.

Ninguna de las marcas que a ti te gustaban, pero a mí sí.

Aunque si leyeras este post, podrías venir a mi fiesta y tomar un vino que no te gusta y verme reir con Gianni, verme hacer esas cosas que tí no te gustaban; pero a mí sí.

I´m (not) a loser, baby

No sé como ella escribía un post cada día y encima con dibujos.

Yo, a estas alturas, en el segundo post, me estoy planteando si es que debo seguir escribiendo, si es que podré, si es que tendré tiempo y ganas para hacerlo.

Nadie me obliga, a mí no,eso no. No como a ella que parecía estar obligada por una bola de comentaristas que le decían "postea" y ella posteaba cualquier cosa y así los titulaba "cualquier cosa".

¿Cómo va uno a escribir así, por obligación, porque se lo pedían unos desconocidos?

Yo no. Quizá a mí sólo me obliguen las ganas que tengo de que ella lea esto, o quizás también, a veces, las ganas de querer decir algo.

Porque tampoco, todo esto es sólo por ella, no, eso no. Yo estoy acostumbrado a escribir diarios desde chico. Es una costumbre que heredé de mi papá que es médico. El lleva el registro de sus pacientes, claro, pero escribe además cosas personales del paciente y también escribe sus cosas de él, todo en el mismo cuaderno pasta de cuero negra con hojas amarillas y letra de médico.

Se supone que yo no debría leer sus diarios, así como muchos de los que pasarán por aquí, cuando haga esto público no deberían leer esto para bien de su salud mental y de su hígado, porque sé que a muchos no les va a gustar que use expresiones como "cretina" o "la mandé a la mierda" para referirme a su bloguera favorita.

Se supone, pues, muchas cosas, se supone que yo no debería tener un blog porque es de losers que no tienen amigos y se hacen uno para encontrar gente e ir a encuentros de bloggers y rajar y hacerce unas fotos horribles, se supone pues, que yo no debo hacer esto porque tengo amigos y menos de mí van a tener una foto horrible publicada, pero aquí estoy escribiendo en la computadora, solo, porque no todo es como aparenta ser.

Yo le leí el diario a mi papá, varias cosas y varias veces. Una cosa que me llamó la atención fueron unas líneas sobre una paciente que tenía cáncer al útero. Una paciente por quien él sentía compasión y escribió: a veces, la compasión se parece al amor. Cuando leí, pensé que a lo mejor mi papá en realidad sentía compasión por mi mamá o a lo mejor la paciente enferma era su amante.

Pero a veces creo que es cierto lo que dice, por ejemplo, mi mamá se va al club y regresa hablando cualquier idiotez de sus amigas que se van al té y él, realmente, la mira con compasión como diciendo: pobrecita tú tomando té y sin saber nada mientras yo le tengo que decir a mis pacientes que se van a morir.

No sé.

Quizá son sólo ideas mías y puede que ellos en realidad se amen y se quieran y todo eso, y hasta se intuyan y se sepan todo porque tantos años de casados no es cualquier cosa como lo que escribía ella, y siempre ella, otra vez. Pero me molesta terriblemente pensar en que mis viejos un día se metieron a la cama y nací yo por pura compasión.

Qué jodido sería todo. Tan jodido y cagón como decir "soy el hijo de la compasión". Puta, qué loser.

Bueno, a veces uno es loser, sí, hasta yo, pero no por la culpa de mis viejos.

Por ejemplo, yo tengo una amiga linda; lástima que sea amiga en común y ella tire más para el lado de su amiga y no de su amigo, que soy yo, pero bueno, esta chica siempre dice en las fiestas cuando toma un poco demás "yo soy la hija del polvo de año nuevo de mis viejos".

Decir eso es mejor y menos loser porque hasta te da risa.

Círculos

No voy a empezar diciendo: yo no sabía nada de los blogs y ahora tengo uno, porque no. No voy a mentir como lo hacía ella.

Siempre supe que era un blog. Y siempre supe que ella escribía y era muy buena haciéndolo, además de eso, ella dibujaba todo el tiempo.

Un día le dije que se hiciera una cuenta en blogger, que dejara salir todo eso que escribía, porque no sólo dibujaba bien, sino que también sabía escribir.

Yo la alababa siempre. Estaba orgulloso, a pesar de todo, no puedo negar su talento que fue una de las cosas que siempre me gustó en ella. Hasta se la presenté a mis papas como algo serio.

Había días en que era como olvidarme de mí y me miraba al espejo y pensaba que era un pobre imbécil enamorado. Yo enamorado. Yo que antes salía con tres mujeres distintas por semana.

Hasta que llegó ella y lo cambió todo. No me preocupaba, porque era feliz. Porque veía que ella estaba ahí conmigo en todo momento, me hacía sentir bien, me acompañaba, despertaba a mi lado, a veces nos peleábamos, pero al final, ella escribía sobre mí, hasta me dibujaba y ella siempre hacía las cosas tal como yo las quería y sin que se las dijera. Todo era perfecto.

Y como yo le dije que se haga un blog, ella me hizo caso y se lo hizo.

Maldita la puta hora en que abrió el blog. Porque todo fue cambiando desde entonces. Conoció gente, a algunos les dedicaba palabras, dibujos, les escribía mails largos y hasta les mandaba cosas por correo. Yo la dejaba porque no soy de esos tipos que hacen el papel de galán celoso de culebrón. Pero quizás debí decirle que cerrara ese blog, que se centrara en el trabajo, por no decirle que se centrara en mí.

Ella dijo toda esa mierda del círculo que hicieron bien en creer porque fue en la única cosa en la que no mintió.

Porque cerró su círculo y a mí también con él. Me dijo a las semanas de haber cerrado su blog que después de escribir, de conocer a tanta gente, de haber sacado todo lo que tenía, ella era otra persona.

Y se fue, así, sin más, se acabó todo. Encima, se enojó cuando le dije que era una cretina y que no le creía, que nadie se va porque de pronto se volvió otra persona, que más me parecía que se iba porque quizás había otra persona. Se enojó cuando la mandé a la mierda.

Luego vino la navidad, el año nuevo, las preguntas de la familia, los amigos en común y todo eso. Ella siempre ahí, en las conversaciones y hasta presente en algunas fiestas pero desde entonces hemos hablado poco.

No voy a decir que estoy más tranquilo, o que he aceptado su decisión con calma, o que espero que ella encuentre alguien que le dé lo que yo no le pude dar, porque decir eso es de imbéciles y yo ya dejé de ser imbécil y porque además, yo no he venido a mentir aquí, ya lo dije y no miento cuando digo que yo a ella, le di todo.

Entonces escribo porque sé que ella lee blogs porque es su pasatiempo; entonces sé que un día se va encontrar con el mío y a lo mejor así me contesta los mails que nunca me contestó y que yo ya no le escribiré mas. Espero que un día sepa bien qué es lo que pasa por mi cabeza desde que se largó.

Que sepa lo que hago, para que piense, vea y sienta cada día que yo paso, para que los tenga delante de ella, que se entere de todo lo que hago y vivo, para que sepa que ella pudo haber estado aquí conmigo siendo parte de esto.


Voy a empezar esto contándote mi día de ayer:

Ayer después de la fiesta de A. me tiré a G., esa, la rubia que tú siempre odiaste porque andaba siempre persiguiéndome y porque yo le miraba las tetas cuando me hablaba, sí, yo se las miraba y ahora lo admito. Sí, me gustan sus tetas.

Y para admitir más cosas: se siente tan bien tirar con tus enemigas y más si son rubias y de tetas como las de G.; y tú sabes que en mi círculo, tenías varias enemigas y ahora, desde que te fuiste, más aún.

Yo también voy a hablar de mis círculos.